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Quase sempre há um momento em um relacionamento tenso que parece alguma versão disso:
“Você está tornando isso um negócio maior do que realmente é.” “Você está exagerando.” “Por que você está fazendo disso uma coisa? Você não consegue superar isso?”
E por trás dessas palavras há algo muito mais profundo do que o desacordo em si. É a rejeição e a ruptura silenciosas que comunicam: “O que é importante para você não é importante para mim”.
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Se você já passou por isso, sabe como pode ser doloroso e frustrante ser mal compreendido ou minimizado em um relacionamento.
E se você disse essas frases para alguém – como a maioria de nós fez – você pode argumentar que não quis dizer isso do jeito que soou. Você estava apenas tentando consertar a situação e superar o que criou a desconexão. Mas quando você faz isso, você perde algo importante e elementary:
Se é importante para você, é importante para mim.
É uma frase que parece simples, mas não é. Na verdade, é um dos padrões relacionais mais desafiadores que podemos defender e um dos mais transformacionais.
Como terapeuta, tive um lugar na primeira fila para relacionamentos que estão em caos, tumulto ou fim. E nesses momentos, o que forçou o fim do relacionamento não foi a chicotada de um acontecimento singular, mas sim o peso de muitas interações que lentamente fraturaram o relacionamento e corroeram a conexão.
Mas esta afirmação exige que façamos algo que a maioria de nós nunca foi ensinado a fazer, que é priorizar o que os outros vivenciam em detrimento do que pretendíamos.
A lacuna entre conexão e rejeição
Stephen Covey, autor de “Os 7 Hábitos das Pessoas Altamente Eficazes”, popularizou o que muitos psicólogos já identificaram há muito tempo, que é um padrão em que julgamos a nós mesmos pelas nossas intenções e aos outros pelas suas ações. Isso nos faz dizer coisas como:
“Eu não quis dizer isso.” “Eu só estava tentando ajudar.” “Você deveria saber que não foi isso que eu estava dizendo.”
Embora tudo isso possa ser verdade, o que também é verdade é que não resolvem a experiência da outra pessoa.
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Quando se considera a pesquisa do renomado psiquiatra Dan Siegel, professor da Faculdade de Medicina da UCLA, e outros especialistas em neurobiologia interpessoal e apego, há um padrão recorrente segundo o qual os relacionamentos são moldados não pelo que queremos dizer, mas pelo que os outros vivenciaram. À medida que nosso cérebro procura coisas como segurança, conexão e sintonia, ele não leva em consideração a intenção; em vez disso, pergunta se essas coisas estão presentes ou faltando.
Isso significa que muitos de nossos relacionamentos não são definidos pelo fato de termos boas intenções, mas, em vez disso, pela forma como as coisas aconteceram.
Por que é tão desafiador
Esta é a realidade: se adotar a abordagem “Se é importante para você, é importante para mim” fosse fácil, todos nós estaríamos fazendo isso e todos os nossos relacionamentos estariam prosperando. Mas nem sempre é esse o caso. Não porque não queiramos relacionamentos que floresçam, mas porque adotar essa postura desafia nosso senso de controle.
Jason VanRuler, MA, CSAT, é psicoterapeuta, autor de “Discovering Your Communication Sort” e palestrante reconhecido nacionalmente, especializado em comunicação, apego e relacionamentos. (Zondervan)
Adotar essa mentalidade significa deixar de lado suas intenções e experiências e, em vez disso, entrar no mundo inside de outra pessoa. Também significa que você não escolhe se algo é importante para alguém e, em vez disso, reconhece que isso é importante. Este é um presente profundo e que alguns nunca receberam para si próprios. E esse é um território desconfortável para muitos de nós.
No entanto, como observou o autor e estrategista Robert Greene em seus escritos, grande parte do poder na dinâmica humana decorre da compreensão, e não da manipulação ou controle das percepções dos outros. Num relacionamento, quando a compreensão é a prioridade, a pessoa que consegue ouvir e responder aos sentimentos e à realidade emocional da outra parte detém então um tipo de influência muito mais profundo que se baseia na confiança.
O custo de escolher intenções em vez de experiência
Como terapeuta, tive um lugar na primeira fila para relacionamentos que estão em caos, tumulto ou fim. E nesses momentos, o que forçou o fim do relacionamento não foi a chicotada de um acontecimento singular, mas sim o peso de muitas interações que lentamente fraturaram o relacionamento e corroeram a conexão.
Nós nos perdemos ao longo do caminho, não porque não nos importamos, mas porque não vemos como estamos conectados de maneira diferente. (iStock)
Com o tempo, surgem narrativas e histórias que soam como:
“Acho que não sou importante para você.” “Eu não acho que você me entende ou me vê.” “Não estou sendo ouvido.”
O custo desses sentimentos aumenta. Eventualmente, as pessoas que sentem que não têm voz ou assunto em um relacionamento tendem a se proteger e se proteger, em vez de se inclinarem e ficarem vulneráveis. E com o tempo, essas rupturas aparentemente pequenas resultam em um abismo grande demais para o relacionamento atravessar.
Como praticar isso
Viver esta prática não significa que você deva concordar com tudo ou que deva abandonar-se. Em vez disso, é exatamente o oposto. Significa começar com a conexão em mente, em vez da correção. Isso é como reconhecer e oferecer compaixão e graça antes de expressar sua opinião ou questionar a opinião de outra pessoa.
Parece desacelerar o suficiente – e estar presente o suficiente – para encontrar alguém onde ele está antes de você dizer para ele se encontrar com você.
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É como conhecer o tipo de comunicação do seu parceiro e também o seu. Depois de entender como se comunicar melhor, será mais fácil ser honesto sobre o que é importante para você.
Todos desejam ser vistos, ouvidos e compreendidos, mas todos seguimos um caminho diferente. Muitas vezes não conseguimos perceber que a desconexão nem sempre é pessoal; é padronizado.
Nós nos perdemos ao longo do caminho, não porque não nos importamos, mas porque não vemos como estamos conectados de maneira diferente.
Fiquei inspirado para escrever “Descobrindo seu tipo de comunicação” porque vi repetidamente com meus clientes que a comunicação não é única.
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Estamos todos num caminho diferente. Mas a boa notícia é que existe um caminho a seguir com maior conexão.
Quando você diz: “Se é importante para você, é importante para mim”, você não está apenas melhorando um relacionamento, mas também estabelecendo as bases para uma melhor comunicação e uma conexão mais profunda.
