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Meu nome é Prisha Mosley. Sou uma destransicionista, uma defensora e, agora, uma mãe.
Quando eu period adolescente, acreditava que period um menino preso no corpo de uma menina.
Encontrei essa ideia on-line. Para mim, foi a plataforma de blogs Tumblr. Hoje é o TikTok, o Instagram e outras plataformas, cujos algoritmos promovem conteúdo impróprio para crianças vulneráveis. As plataformas podem ser diferentes, mas o contágio social é o mesmo. Eu period um adolescente jovem, esforçado e questionador. Fui extremamente aberto sobre meus problemas de saúde psychological e autoestima nessas plataformas e, antes que eu percebesse, as pessoas erradas estavam ansiosas para me convencer exatamente do que estava errado – ou seja, que nasci no corpo errado – e como eu poderia supostamente me consertar.
A aparente “correção”? Para começar a me identificar como meu “verdadeiro eu” e me medicalizar nesse caminho.
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A comunidade trans parecia um lugar onde finalmente fiz sentido. Estava cheio de pessoas que, como eu, se sentiam deslocadas em suas próprias vidas. Pessoas que me disseram que eu não estava quebrado ou confuso – apenas incompreendido. Eu realmente confiei neles. Confiei nos ativistas trans que disseram que meu sofrimento se devia à minha transexualidade inata. E acima de tudo, confiei nos médicos e terapeutas que me disseram que a transição period o único caminho a seguir.
Essa confiança equivocada me custou mais do que eu jamais poderia imaginar.
Passei anos tomando altas doses de testosterona. Fiz uma mastectomia dupla. Essas intervenções me foram apresentadas como necessárias e causaram danos permanentes antes mesmo que eu tivesse idade suficiente para compreender o que significava permanência.
E agora, como mãe, entendo essa perda de forma diferente.
Prisha Mosley é embaixadora e destransidora de Mulheres Independentes. (Mulheres Independentes)
A maternidade muda você. Isso muda a forma como você avalia o custo das decisões. Isso aguça seu senso do que é importante e do que não é. Força você a pensar além de si mesmo e a considerar não apenas quem você é, mas o que você é capaz de dar.
Há tantos momentos agora, principalmente enquanto seguro meu filho, em que o peso dessas decisões parece mais pesado do que nunca. Entre essas coisas está o que foi tirado de mim fisicamente: afeta meu futuro, minha saúde e minha capacidade de me mostrar plenamente como a mãe que quero ser.
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Por exemplo, meu peito cheio de cicatrizes, onde antes estavam meus seios, está dormente. Algo em que penso com frequência é que colocar meu bebê no peito e colocar fogo em meu peito seria exatamente a mesma coisa para mim: como nada. Se não fosse pelos médicos e terapeutas que me impulsionaram no caminho da transição médica quando eu estava mais vulnerável, eu seria capaz de sentir a cabeça do meu doce bebê no meu peito.
Pior do que a dormência foi a dor lancinante das complicações da mastectomia que se manifestaram anos depois do meu parto. Meu cirurgião deixou pedaços de tecido mamário para trás, o que fez com que meu leite entrasse. Mas devido à natureza da cirurgia e ao enxerto de meus mamilos, o leite ficou preso em meu peito. Não consegui amamentar meu bebê recém-nascido. Essa experiência insuportável, emocional e fisicamente, mudou a forma como vejo a dor e o luto.
Lamento que milhares de outras crianças estejam neste momento a ser informadas de que o seu trauma e desconforto podem ser resolvidos através da destruição dos seus corpos perfeitos – e pressionadas por médicos e terapeutas a fazê-lo.
Lamento não ter sido protegido. Lamento que não houvesse nenhum médico ou adulto sensato que pudesse ter parado para pensar que este não period o melhor caminho a seguir – afinal, meus pais foram enganados pelos médicos e terapeutas, assim como eu. Lamento que os profissionais em quem confiei tenham tratado minha confusão e, em última análise, meu trauma profundo como algo a afirmar, em vez de algo a ser trabalhado e compreendido.
Mas, acima de tudo, lamento que milhares de outras crianças estejam neste momento a ser informadas de que o seu trauma e desconforto podem ser resolvidos através da destruição dos seus corpos perfeitos – e pressionadas por médicos e terapeutas a fazê-lo.
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Eu já fui aquele garoto. Eu sei exatamente como tudo começa. Tudo começa com eles buscando saídas para descomprimir. Eles são sugados e finalmente se sentem à vontade. Eles se sentem celebrados por um indivíduo ou grupo – finalmente se sentindo aceitos depois de tanto tempo ansiando por isso. Eventualmente, eles acabarão nas mesmas clínicas e consultórios médicos que eu, e receberão uma breve dose de dopamina. Mas para muitos destransicionários como eu, isso desaparece com o tempo.
Quando comecei a falar sobre a minha experiência, perdi o apoio da comunidade trans quase tão rapidamente quanto o ganhei. As mesmas pessoas que uma vez me apoiaram se voltaram contra mim incondicionalmente. Fui assediado, ameaçado e até doxxado por contar a verdade sobre o que havia acontecido comigo.
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Para uma comunidade supostamente construída com base no amor e na aceitação, eles têm muita dificuldade em amar e aceitar aqueles que podem ter tido experiências negativas ou totalmente manipuladoras durante a transição. Não recebi nenhum amor ou aceitação deles desde o momento em que percebi que minha “identidade trans” estava me machucando. Tive que encontrar apoio em outro lugar.
Neste Dia das Mães, sou grato pelos meus filhos. Sou continuamente grata pela perspectiva que a maternidade me deu. Mas essa gratidão coexiste com uma realidade que não posso ignorar. Nenhuma mãe deveria olhar para trás e perceber que quase todos os resultados de saúde durante a gravidez e o pós-parto se devem a decisões que ela foi enganada a tomar. Nenhuma mãe deveria ter que colocar seu bebê sobre um peito achatado e dormente. E mais ainda, nenhuma mãe deveria olhar para os filhos seguindo o mesmo caminho que eu e perceber que eles estão sendo explorados.
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