Bem, é verão de novo, uma likelihood para os adultos relaxarem, as crianças correrem pelo sprinkler e eu sofrer meu maior ritual anual de humilhação: fingir que tenho alguma habilidade para operar a churrasqueira.
Olha, eu sou um péssimo cozinheiro, mas na maior parte do ano você não saberia, porque eu não convido as pessoas para ficarem perto do fogão e me verem ferver macarrão.
Enquanto isso, o churrasco – principalmente como homem – foi de alguma forma designado como a diversão da tarde.
Primeiro, há a análise da carne. Em que foi marinado? E por quanto tempo? E deixe-me adivinhar, Garyvocê tem um sistema totalmente diferente que usa, que funcionou muito bem? Você não diz!
Depois, há a própria grelha. Que tipo de combustível estamos usando? Deus me livre, é propano! Ah, que interessante, Davidvocê gosta de queimar pequenas lascas de nogueira encontradas apenas nas encostas norte das Montanhas Rochosas canadenses, por causa do sabor que ela infunde?
Bem, vamos usar carvão! E o sabor de muito líquido de isqueiro, já que não sei bem quanto usar.
Depois, vem o acontecimento principal: a carne sobre a chama. Estamos conseguindo uma boa busca? Há quanto tempo está ativo? Quando é hora de inverter as coisas? Oh, você teria virado isso muito antes, Brice? Mas você também é bom comigo fazendo do meu jeito, mesmo que provavelmente acabe secando as coisas demais? Obrigado por isso.
Olha, se eu quisesse cozinhar de forma performática, tentaria ser “Prime Chef” ou conseguiria um emprego no Benihana. Sou apenas um cara regular, na casa dele, tentando desfrutar de uma a oito cervejas sem queimar as sobrancelhas com uma fogueira aberta que só aciono algumas vezes por ano.
Você sabe, agora que penso nisso, por que vocês não partem daqui? Você parece ter muitas “opiniões” sobre o processo.
Vou pegar a cerveja nº 9 e ver se aquele sprinkler ainda está funcionando.
História produzida por Younger Kim. Editor: Ed Givnish.
Mais algumas “opiniões” sobre churrasco:
