Onde estão todas as minhas mães millennials de 38 anos? Hilary Duff iluminou o Instagram na terça-feira com um despejo de conteúdo que deixou as mães suburbanas conversando, isso é certo. Com um novo álbum e uma turnê de verão em anfiteatros suburbanos, Duff, 38 anos, está prestes a ter um verão monstruoso.
Eu tenho que dar crédito a Duff. Embora muitas celebridades da Geração X tenham se transformado em gurus de autoajuda e salvadores do mundo, ela não se transformou em uma ultra-LIB que critica Trump e nos conta tudo o que há de errado no mundo. Ela aparece no Instagram com conteúdo de sua vida, sem bandeiras “Salve a Ucrânia” (que eu possa encontrar) e tem orgulho de ser gostosa.
Hilary Duff participa da Quinta Gala Anual do Academy Museum no Academy Museum of Movement Footage em Los Angeles, Califórnia, em 18 de outubro de 2025. (Gilbert Flores/Variedade)
Muitas vezes, essas celebridades completam 33 anos e, de repente, parecem pensar que é hora de começar a orar para borboletas imaginárias e beber água de pepino para evitar o câncer. Em 2022, Duff apareceu nua na capa da Ladies’s Well being apenas com um sutiã no braço. Isso foi bem no meio da period totalmente acordada, onde normalmente essas capas eram reservadas para modelos trans.
Agora aqui estamos em 2026 e Duff está no topo de seu jogo enquanto tantos outros desapareceram. A turnê de verão é exatamente o que as mães millennials precisam: uma noite longe das crianças para beber algumas limonadas de vodca Surfside enquanto o sol se põe em mais um dia de vida enquanto ouvem a música de um de seus heróis. Pessoal, façam um favor a si mesmos e digam à sua esposa milenar para reunir alguns amigos para fazer uma parada na turnê Duff. Incentive isso. Diga às senhoras que você dirigirá a minivan.
Tudo isso valerá a pena quando você quiser sair para uma viagem de golfe. Confie em mim.
Comecei a abrir a correspondência TNML ontem à noite e digamos que há um grande problema com alguns dos maiores talentos em corte de grama
Dois dos melhores cortadores de grama da liga enviaram os menores envelopes que puderam encontrar. Estou seriamente surpreso com o quão ineptos eles são com envelopes, considerando o quão espertos eles são ao cortar a grama. O talento para cortar grama simplesmente não se traduz no lado administrativo da vida.
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Eu digo aos leitores do Screencaps para ficarem atentos porque você nunca sabe onde encontrará o conteúdo de Dale Earnhardt
– Harvey D. está em meu antigo reduto esta semana: Avistei esta joia no corredor de tintas do Dwelling Depot #não patrocinado em Beavertucky (Beavercreek OH para aqueles que estão fora da área metropolitana de Dayton). Levante o Inferno e louve Dale!!
Você chegou ao ponto na vida em que sua varanda, ou pátio, é mais importante do que a casa onde você mora?
Inferno, sim, eu tenho. Temos uma sala de estar que não uso desde o Natal de 2024. Enquanto isso, fico olhando pela porta dos fundos para o pátio e como será minha vida quando a chuva parar e o verão começar. Estarei naquele pátio até 10-10h30 quase todas as noites. Vou ficar ali sentado olhando para o espaço. Ficarei olhando as flores e ouvindo o chilrear dos pássaros até adormecerem.
Para vocês, jovens da geração Y, que estão procurando uma casa, não consigo enfatizar o suficiente o quão importante esse pátio será em sua vida. Eu sei que você está olhando para casas suburbanas com uma laje na cozinha que mal cabe em um pátio. Faça um favor a si mesmo e reserve dinheiro suficiente para dobrar o tamanho do pátio que você comprar com a casa que ela deseja.
CONFIE EM MIM. Encontre um cara concreto e agende. Então, quero que você entre na IA e diga para ela escolher a árvore com sombra certa, as gramíneas e plantas perfeitas para aquela área. Coloque sua árvore de sombra no chão AGORA. Os preços estão disparando. Plante agora e quando você tiver 38 anos como Hilary Duff, você estará no mercado. CONFIE EM MIM.
Mala postal: quick meals
– Nick pergunta: Existe algum restaurante quick meals que você gostaria de morar mais perto de sua região? Por exemplo, os meus seriam Arby’s e Burger King.
Kinsey: Subs Cósmicos de Dave. É uma lanchonete regional. Acho que eles se originaram em Cleveland. Tivemos um por alguns anos e depois ele desapareceu. Agora as lojas do Dave estão de volta na região de Toledo, mas temos que ir ao centro comprar sanduíches. Isso é um incômodo. A propósito, que tal os preços dos subs hoje em dia? Uau.
A beleza de NÃO ser convidado para um casamento
– Phil S. na Flórida oferece uma perspectiva: Já se passaram cerca de 10 anos desde que fui a um casamento. Embora tenha havido um pouco de diversão, saí no last exausto e pensando que aquela festa period uma droga. Foi muito trabalho. A noiva period uma amiga e colega de trabalho, o noivo period (sem brincadeira) um cara aleatório que entrou em nossa loja e eu dei o número dela. Como Cupido, isso me tornou o homem de honra da noiva, enquanto ele tinha uma madrinha, uma ideia meio fofa, eu acho. Isso significava que eu fazia parte do casamento, da recepção, de cada maldita foto e de alguém com quem todos os estranhos queriam conversar. Eu mal podia esperar para ir embora.
Depois, há a despesa de comparecer a um casamento, que aumenta quando você desempenha um papel nele. Esqueça comprar um presente que cubra o custo de sua presença normalmente. A festa de casamento tem que melhorar o jogo dos presentes. Então, deixei cair um monte de dinheiro para ficar em silêncio ao lado de algumas pessoas durante uma cerimônia e, em seguida, ficar sob os holofotes para estranhos em uma festa na qual eu só queria ficar bêbado. Anos mais tarde, uma citação me encontraria e realmente me atingiria. Durante o documentário The Final Dance, Jerry Reinsdorf, dono do meu Sox and Bulls, disse: “Se alguém não me convidar para um casamento, gostaria de agradecer.” O martelo encontra o prego ali mesmo. Quaisquer cartões não convidados basicamente significam que o casal gosta demais de você para fazê-lo comparecer a um casamento e deve ser respondido com cartões de agradecimento.
Na franja de Ella Langley
– Screencaps de e-mails de Ragnar Relay Greg: Ella Langley será alguém como Zooey Deschanel, cuja aparência será amplamente definida por sua franja? Sério – procure fotos de Zooey com e sem franja. Ela parece duas pessoas diferentes!
A sociedade está preparada para esse tipo de carro?
Mike T., em Idaho, quer que reflitamos sobre isso. Você se importa se o carro que você dirige não tem vidro traseiro? Pessoalmente, gostaria de ver se há um policial atrás de mim, mas me disseram que você deveria olhar para a tela do painel ou algo parecido.
O que é essa CARNE?
– Jim Mac faz check-in: Minha esposa (vietnamita) diz que o sanduíche é feito de carne de porco. Eles moeram a carne até ficar bem fina como uma pasta, temperaram com molho de peixe e pimentão, depois embrulharam em filme plástico e folhas de bananeira e depois cozinharam no vapor por algumas horas e pronto
-João C. diz: Eu namorei uma garota vietnamita há algum tempo, quando estava na faculdade. A carne desconhecida é uma linguiça de porco moída chamada cha lua. A cor faz com que pareça incompleto, mas na verdade é muito saboroso. Se você alguma vez se deparar com isso, você deveria tentar.
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É isso esta manhã. Os remetentes de e-mail estão começando a voltar ao jogo. A semana passada foi uma luta, mas aqui estamos ganhando força novamente. As vibrações estão melhorando. Estou começando a pensar na vida e no mundo exterior novamente. Os Zooms desaceleraram. A vida está começando a voltar ao regular.
Vamos sair e terminar abril com força. Você só tem mais dois dias antes de virarmos o calendário para o que considero o início do verão. Eu posso sentir isso em minha alma. Aquelas noites no pátio estão chamando meu nome. Tenha um ótimo dia.
Números de:
Coisas que vocês enviaram e coisas que eu gosto:
