Os pais hoje fazem muitas perguntas aos filhos. E geralmente pelos motivos certos: eles querem ser respeitosos e colaborativos.
Eu os ouço pedindo adesão nas decisões diárias (“O que você gostaria de jantar?”), disfarçando a frustração como perguntas (“Quantas vezes tenho que te contar?”) ou negociando quando um limite claro funcionaria melhor (“E se tomarmos seu banho primeiro e depois assistirmos outro programa?”).
As perguntas podem absolutamente ajudar a construir conexões e encorajar a reflexão, mas muitas vezes o tiro sai pela culatra, criando confusão e lutas de poder desnecessárias.
Trabalhei com mais de 5.000 famílias como professora de pré-escola, professora e especialista em desenvolvimento infantil. A regra surpreendentemente simples à qual volto sempre é esta: diga o que você quer dizer.
Quando as perguntas não são realmente perguntas
As crianças não têm experiência ou maturidade emocional para avaliar cada decisão ou determinar o que acontece a seguir. Eles precisam de uma liderança clara e confiante.
É por isso que perguntas retóricas do tipo “por que” muitas vezes apenas aumentam a vergonha ou a atitude defensiva. Uma abordagem mais eficaz é identificar o que você quer dizer e comunicar isso de forma simples e direta:
- Em vez de: “Por que eu tenho que te perguntar tantas vezes?!”
- Tentar: “Tenho me repetido muito. Sei que isso é frustrante para nós dois. Agora é hora de calçar os sapatos e ir embora.”
- Em vez de: “Por que você sempre faz isso?!”
- Tentar: “Estou percebendo que isso se tornou um padrão. É algo em que vamos trabalhar juntos.”
Você vê a diferença? Uma abordagem aumenta a vergonha e a atitude defensiva. O outro convida ao trabalho em equipe, à reflexão e à resolução de problemas.
O princípio de dizer o que você quer dizer
Um dos meus princípios fundamentais como pai é o que chamo de Princípio Diga o que você quer dizer. Antes de reagir, pergunte-se: O que estou realmente tentando comunicar?
Então diga:
- Em vez de: “Por que você bateu no seu irmão?!”
- Tentar: “Você não pode bater no seu irmão. Mesmo quando você está com raiva, nada de bater. Como você pode mostrar a ele que está chateado de outra maneira?”
- Em vez de: “Por que seu quarto está tão bagunçado?”
- Tentar: “Vejo muitas coisas no chão que não pertencem a esse lugar. Vamos limpar juntos.”
As crianças precisam mais de orientação do que de interrogatório, e a clareza é muitas vezes muito mais eficaz do que o questionamento.
Tarefas simples não precisam ser perguntas
Outra armadilha comum é transformar instruções simples em perguntas. Os pais costumam dizer coisas como “Você pode calçar os sapatos?” ou “Depois desse present é hora de dormir, okay?”
Os pais estão tentando parecer respeitosos e gentis, o que eu entendo. Mas quando tarefas não negociáveis são enquadradas como perguntas, as crianças podem ficar confusas sobre se a tarefa é realmente opcional. Afinal, você perguntado.
Isto abre a porta para lutas de poder desnecessárias e para uma criança que pode interpretar tudo como passível de negociação.
Em vez disso, tente declarações calmas e diretas:
- “Calce os sapatos, por favor. Estamos indo embora.”
- “O jantar está pronto. Por favor, lave as mãos.”
- “É hora de dormir.”
Uma liderança clara muitas vezes ajuda as crianças a se sentirem mais calmas e cooperativas.
Use perguntas para capacitar, não para controlar
As perguntas são extremamente valiosas quando ajudam as crianças a refletir, resolver problemas, expressar-se e desenvolver confiança e autoconsciência. Essas são as conversas que queremos mais.
As crianças não precisam de perguntas intermináveis para se sentirem respeitadas. Fazer menos perguntas significa que nos tornamos mais intencionais sobre quando a liderança é necessária, quando a colaboração é apropriada e quando o seu filho simplesmente precisa de clareza em vez de negociação.
Com o tempo, essas pequenas mudanças na comunicação podem criar enormes mudanças em sua casa.
Siggie Cohen é especialista em desenvolvimento infantil e autora do novo livro “Você é o pai.” Ela se formou na Pepperdine College com mestrado em educação e psicologia, e na Northcentral College com doutorado em filosofia. Ela é mãe de três filhos adultos e atualmente mora na Bay Space, onde tem consultório explicit.
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