Sou eu, é ela, são eles, é você? Algo está muito errado com o The Claudia Winkleman Present na BBC One, mas ainda não se sabe se isso é apenas um sinal dos tempos das celebridades ou um reflexo de suas habilidades silenciosas como apresentadora de um programa de bate-papo.
Três semanas depois, e como está a ex-apresentadora do Strictly em seu novo papel como rainha do sofá?
Ela já caiu naquela armadilha arrogante da mídia social de acreditar que se ela está “obcecada” por alguma coisa, então isso se torna instantaneamente interessante para outras pessoas. Muitas vezes, como todos sabemos, o oposto é verdadeiro.
No entanto, é revelador que Claudia, juntamente com um milhão de influenciadores estúpidos por aí na esfera estúpida, acredite que este seja o caso. “Estou obcecada por você”, disse ela a um membro da plateia que cuida de filhotes de coruja em um aviário, em uma sequência de abertura um tanto desconexa que não levou a lugar nenhum. Seu interesse deveria ser suficiente. Não foi. E os procedimentos pioraram a partir daí.
Se eu contar que o primeiro episódio também contou com uma discussão entre Claudia e seus convidados sobre a cor exata do sofá do estúdio – verde garrafa, verde esmeralda ou azul-petróleo escuro que debateram, para deleite e diversão de ninguém – isso dá uma ideia da qualidade do discurso oferecido.
Estamos nas profundezas infernais aqui, e não ressoando nas vigas douradas da igreja sagrada do showbiz celestial. Na verdade, a torrente de baboseiras é suficiente para fazer a sua alma murchar – e muitas vezes nem sequer é civilizada.
‘Não sei cozinhar nada’, disse alguém chamado Guz Khan no segundo episódio, explicando por que pediu Nando’s para viagem para o jantar.
Ah, sério, Guz, que absolutamente fascinante, eu não acho. Esta não teria sido uma conversa interessante se ouvisse um não. 17 ônibus, muito menos na televisão de sexta à noite.
É revelador que Claudia acredite que se ela está “obcecada” por alguma coisa, então isso se torna instantaneamente interessante para outras pessoas, escreve Jan Moir
Esta não teria sido uma conversa interessante se ouvisse um não. Ônibus 17, muito menos na televisão de sexta à noite, diz Moir
E o pior estava por vir. “Quero minha bunda nas costas”, disse a comediante irlandesa Joanne McNally, explicando o quão longe ela queria ir com a cirurgia plástica.
A certa altura, Claudia questionou-se se a cantora e atriz Rachel Zegler “usava fralda” para lidar com a falta de pausas para ir ao banheiro quando se apresentava no palco em Evita, e o comediante Tom Allen se opôs a que as lojas de móveis colocassem capas de plástico nos colchões “como se eu fosse me mijar instantaneamente” ao me deitar para testá-los.
Isso foi antes de Guz explicar que quando sua esposa inspecionou as tiras de cravo depois de arrancá-las de seu nariz, ela as achou “nojentas”. Nojento? Acho que é exatamente essa a palavra.
Querido Deus. Se você quer uma prova da grosseria da vida pública, não procure mais, The Claudia Winkleman Present, um empreendimento de alto risco, carro-chefe e multimilionário lançado pela BBC para capitalizar a popularidade e o sucesso de Winkleman em The Traitors e Strictly Come Dancing.
Em vez disso, tudo o que o programa fez até agora foi acentuar as crateras das celebridades modernas; um nivelamento dos valores de entretenimento, que neste caso vem com um aviso de que “este programa contém linguagem forte”.
Mas por que? Essas pessoas não podem contar uma anedota sem recorrer a palavrões? Ou falar durante três minutos sem falar com reverência sobre os seus fluidos corporais?
Faz com que ansiamos pelos grandes nomes dos programas de bate-papo da velha escola, convidados como David Niven, Billy Connolly ou Robin Williams; estrelas que sabiam que precisavam sentar no sofá e trabalhar duro para entreter o público acquainted da televisão. Eles também sabiam que não bastava ficar sentado ali e aproveitar sua própria glória enquanto contava a todos, como fez Jamie Dornan, sobre suas preferências de lanches.
“Li uma vez que você adora carne”, sugeriu Claudia, soando como Adolf Hitler interrogando namoradas em potencial em seu bunker em Berlim. Jamie passou a admitir, na primeira página, que gostava de comer carne seca em aviões. ‘Tem cheiro?’ perguntou-se a colega convidada horrorizada Lisa Kudrow.
Todos os convidados concordaram que a comida nos aviões é péssima e o jet lag é um incômodo. Na verdade, não há nada que o público britânico ame mais do que celebridades ricas, bem-sucedidas e do jet-set reclamando de serem jet-setters ricos e bem-sucedidos. Mais disso, por favor, não disse absolutamente ninguém.
E Claudia é ela mesma uma grande estrela – maior do que alguns de seus convidados! – que há pouco que ela possa fazer para perfurar o balão de ar quente do elitismo que permeia esta confusão de espetáculo, sugando todo o oxigênio dourado.
Navegando por sua orla como um boi almiscarado espiando através de uma chaminé fuliginosa, Claudia é peculiar, espirituosa e às vezes até cativante, mas ela mesma é muito amorosa para envolver outros amantes em combate. Ou até mesmo zombar deles gentilmente, como Graham Norton e Jonathan Ross fazem com grande efeito.
Na verdade, duvido que Norton tivesse permitido Rachel Zegler – tão talentosa, mas tão cheia de si! – para falar sobre conseguir ‘um O permanente’ sem pegar o Mickey. Ou pelo menos pedindo-lhe que explicasse aos civis o que ela queria dizer. (É uma ovação de pé, para os não iniciados.) Em vez disso, a glutinosa Claudia apenas assentiu e continuou servindo suas bebidas em copos da Soho Home e jorrando, jorrando, jorrando para seu Niágara de nulidades.
The Claudia Winkleman Present é um empreendimento multimilionário lançado pela BBC para capitalizar a popularidade da emissora em The Traitors e Strictly Come Dancing.
Ela é como um esfregão molhado espalhando-se sobre o gelo derretido; suas torneiras bajuladoras giraram ao máximo, até batendo no joelho de alegria enquanto o convidado Jimmy Carr explica que ‘Slough é uma merda’.
Isso pode ser engraçado em um jantar na casa de Claudia em Marble Arch, com seu marido, produtor de cinema, e seus amigos da lista A rindo muito dos proles de Berkshire, mas é esnobe e um insulto para os milhões de espectadores que vivem ou cresceram nessas cidades suburbanas.
Também acho que a qualidade de suas perguntas é desesperadora. ‘O Dia de São Patrício é um grande acontecimento no seu mundo?’ ela pergunta aos seus convidados irlandeses. ‘Como period Eddie Redmayne como colega de apartamento?’ ela sondou Dornan. “Estávamos muito arrumados”, respondeu ele.
Bolas incríveis! Podemos dar uma olhada em suas gavetas de meias e prateleiras de temperos em ordem alfabética? Ou talvez não, porque quem se importa com o que as estrelas de Cinquenta Tons e Animais Fantásticos fizeram em sua casa compartilhada há quase 20 anos.
Por fim, Claudia, por favor, pare de ridicularizar todos nós apresentando seus convidados como se estivessem na vanguarda da segunda vinda.
A miséria de terceiros e semi-estrelas que apareceram até agora simplesmente não são os melhores quadrinhos, as lendas de Hollywood, os absolutamente brilhantes e encantadores como você os descreve. Então, temo que não haja nenhum O de minha parte. Nem perto.
Elizabeth I trans? Tirem as mãos de nossas heroínas históricas
Margot Robbie como Rainha Elizabeth I no drama histórico de 2018, Mary Queen of Scots
Existem poucas heroínas na história Tudor. Naquela época, as mulheres eram esposas, mães, mães e padeiras. Como convinha à época, estavam invariavelmente subordinados aos homens, que detinham todo o poder, riqueza e influência. Claro, houve exceções significativas, mas raras. E a Rainha Elizabeth I foi uma delas. Já retratada no cinema e na televisão por nomes como Cate Blanchett, Judi Dench e Margot Robbie (foto), ela agora será reimaginada em uma nova série da ITV – mas desta vez como uma mulher trans.
Primeiro eles vieram em busca de nossos instances de netball e espaços seguros – e agora isso? É um ultraje. Tirem as mãos da nossa Rainha Virgem, pessoal. Tenhamos pelo menos uma heroína imaculada dos tempos Tudor para chamar de nossa. Não é pedir muito! ‘Eu sei que tenho o corpo de uma mulher fraca e débil; mas tenho o coração e o estômago de um rei, e também de um rei da Inglaterra”, disse a rainha Liz One no seu discurso mais famoso. O coração e o estômago de um homem, observe. Não o pênis do maldito.
Os desordeiros do Flash Mob não temem autoridade
Kemi Badenoch atribui os tumultos do flash mob ao “colapso complete das consequências”.
Ela está certa. Essas crianças sabem que vão se safar, então continuam fazendo isso no início do que parece ser um longo verão de descontentamento.
“Crianças destruindo lojas em plena luz do dia, roubando e até filmando a si mesmas fazendo isso como se fosse um jogo, é um problema muito maior do que está sendo reconhecido”, disse o líder conservador esta semana.
É inegável que a maioria dos adolescentes envolvidos parece ser negra, mas como diz Kemi: “Não se vêem cenas como esta em Lagos ou Nairobi. Não porque as crianças lá sejam diferentes, mas porque as ações têm consequências ali.’
Ela também destacou os limites claros impostos nessas cidades e o papel dos pais e das comunidades num ambiente onde “as autoridades não torcem as mãos nem olham para o outro lado”.
Entretanto, em Londres parece haver uma cultura em que os jovens acreditam que podem fazer o que quiserem e nada acontecerá – e provavelmente têm razão.
Há sempre a sensação de que o Presidente da Câmara Trabalhista de Londres, Sadiq Khan, está do lado deles, e não do lado da lei e da ordem. Entretanto, crianças com facões e facas Rambo estão a revoltar-se por todo o país.
A falta de imaginação e de ambição na sua criminalidade é quase tão deprimente como o seu niilismo. Tumultos na loja de frangos ou no supermercado native, as comodidades populares que atendem às suas próprias comunidades?
Você pode adicionar estupidez à sua lista de crimes, mas isso não traz muito conforto.
Não importa o Irão, Donald Trump continua obcecado por Bruce Springsteen, actualmente numa digressão pela América protestando contra o Prez. O Chefe claramente atingiu um ponto nevrálgico.
“O cantor ruim e muito chato, Bruce Springsteen, que parece uma ameixa seca que sofreu muito com o trabalho de um cirurgião plástico muito ruim”, disse ontem o comandante-chefe nas redes sociais. ‘Esse cara é um perdedor complete.’ Trump parece uma garota malvada do ensino médio, apanhada em um turbilhão de ressentimento e ciúme.
E alguém com penteado ruivo e pele pintada de verniz laranja deveria realmente criticar a aparência dos outros? A sua obsessão por Springsteen neste momento de perigo internacional é assustadora. Digo isso mais por medo do que por diversão – ele ficou completamente louco?
Não arraste King para essa bagunça
Um legislador dos EUA está convocando o rei Charles para se encontrar com os sobreviventes do criminoso sexual condenado Jeffrey Epstein quando o monarca visitar os Estados Unidos no closing deste mês. Que absurdo complete.
Por que Charles deveria ser forçado a expiar e humilhar-se pelos pecados de seu irmão desgraçado e de vários outros? Ele não fez nada de errado. Na verdade, ele fez tudo certo, incluindo exilar Andrew e expulsá-lo sem cerimônia da vida actual, agora e para sempre.
Mas isto não é suficiente para o congressista democrata Ro Khanna, que co-patrocinou uma lei que obrigou o Departamento de Justiça dos EUA a divulgar os ficheiros de Epstein no ano passado. Ele agora está pedindo ao Rei que se encontre em specific com as vítimas para ouvi-las diretamente sobre “como indivíduos e instituições poderosas falharam com elas”.
Por que? Que bem isso faria? Já se passaram sete anos desde a morte de Epstein e mais de uma década desde que a maioria dos sobreviventes escapou de suas terríveis garras. Se o presidente americano não vai ouvir pessoalmente as suas preocupações, por que o faria um monarca britânico?
Veja, eu não poderia estar mais satisfeito por essas mulheres pelo fato de sua provação ter acabado e de muitos de seus algozes terem sido expostos, punidos, identificados e envergonhados. E também que muitos deles foram generosamente compensados pelo seu sofrimento. É o mínimo que eles merecem.
No entanto, também sinto, talvez cinicamente, que agora tudo se resume ao dinheiro. E que arrastar o Rei para esta órbita fétida é apenas um meio de impulsionar a sua causa e obter mais recompensas financeiras.
“Como você sabe, este não é um assunto exclusivamente americano”, escreveu Khanna em uma carta gordurosa ao rei na segunda-feira, uma carta que considerei ao mesmo tempo ameaçadora e, ainda assim, um tanto patética. Espero que Charles e Camilla resistam a esse absurdo manipulador.
